Piadas
Se vc tem uma piada muito boa, mande pra gente publicar nesta página!!!
-----------------------------------------
(Rose ribeiro, 30/9/99)
-----------------------------------------
(Ana Maria freitas, 22/9/99)
| 1 - HEAVEN IS WHEN YOU HAVE:
- AN AMERICAN SALARY - A BRITISH HOME - CHINESE FOOD - A GERMAN CAR & - A LATIN WIFE HELL IS WHEN YOU HAVE: - AN AMERICAN CAR - A BRITISH WIFE - A CHINESE HOME - GERMAN FOOD & - A LATIN SALARY |
-----------------------------------------
(Ana Maria Freitas, 22/9/99)
Uma moça sofreu um gravíssimo acidente de trânsito, indo parar diretamente na UTI. Ficou anos lá, sem responder aos estímulos dos médicos, sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos.
-----------------------------------------
(Fellipe Vieira Magalhaes, 22/9/99)
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada, a mulher responde berrando:
- Seu mal educado! Transar comigo? você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde por a cara tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
E a mulher, berrando outra vez:
- E você insiste! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei. É que eu sou psicologa e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.
E o homem fala berrando :
- 1000 reais ??? Você está louca!!! Nenhuma vagabunda vale isso!!!
-----------------------------------------
(Ana Maria Freitas, 21/9/99)
Marido e mulher estão jantando quando uma loura lindíssima se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai embora.
-- Quem é essa atrevida?
-- pergunta a mulher, indignada.
-- Minha amante, oras.
-- Amante? Pois eu exijo o divórcio já!
-- Se você está disposta a abrir mão das jóias, da casa na praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem...
Silêncio na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma desconhecida.
-- Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
-- É a amante dele, oras.
-- Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?
-----------------------------------------
(Rose Ribeiro)
1. Juquinha está com notas bem baixas na escola. Um dia ele chega para a professora e diz:
- Eu não quero assustá-la, fessora, mas meu pai me disse que se eu não tirar notas melhores alguém vai apanhar..
2. A aeromoca vira-se para o passageiro e toda educada oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opcoes?
- Sim ou Nao!!
3. Aquele bandido muito perigoso, condenado a morte, senta-se na cadeira eletrica para ser executado.
- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu ultimo desejo
- diz o diretor do presidio, cumprindo as formalidades.
- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mao!
-----------------------------------------
(Rose Ribeiro)
A loira Patricia liga para o celular de seu namorado, Mauricio:
- To com um problema.
- O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeca, mas eh muito dificil. As pecas nao encaixam e eu nao consigo encontrar os cantos.
- Qual eh a figura? pergunta Mauricio.
- Eh um tigre,responde Patricia, apreensiva.
- Se acalma. To indo pra'i.
Ele pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela. Chegando la, Patricia o leva ate a cozinha e mostra o quebra-cabeca sobre a mesa. Mauricio da uma olhada e, apos longo e pensativo silencio, diz:
- Puta que pariu, Patricia. Bota ja o sucrilho de volta na caixa!!
-----------------------------------------
(Rose Ribeiro)
As três formas de fazer sexo dentro de casa:
1) Na casa inteira - Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto etc...
2) No quarto - Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.
3) No corredor - Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro: "Vá se foder!"
-----------------------------------------
(Rose Ribeiro)
Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e um argentino . Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta.
Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois não?
O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria possível passarmos a noite por aqui e de manha continuamos a procurar a saída desta floresta?
O senhor respondeu:
- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só da para dois. Algum de vocês vai ter que dormir no celeiro.
O hindu se prontificou:
- Eu vou. Não há problema algum.
E foi-se. E os outros entraram...
Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram...
Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
O argentino se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram...
Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta. Eram o porco e a vaca!
-----------------------------------------
(Ana Maria Freitas)
O que da o cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que pensa ser o dono do predio.
O que se joga pra um argentino quando ele esta se afogando?
R: O resto da familia.
O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:
* Papai, quando yo crescer quiero ser como usted.
O pai todo orgulhoso pergunta:
* E por que filho?
* Para tener un filho como yo.
Voce sabe como chamam aos argentinos no Peru?
R: De espermatozoides, porque de um milhao, só um vira gente
Qual e a melhor marca de aspirador de po' na Argentina?
R: Maradona LTDA.
Voce sabe o que e' o ego?
R: Sao os pequenos argentinos que todos levamos dentro.
Voce conhece o melhor negocio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo preco que ele se diz valer.
Um escritor argentino e um mexicano que acabam de se conhecer, se reunem para conversar.
O argentino conta sua novela pro mexicano. As horas passam e o paciente e educado ouvinte permanece em silencio.
O argentino fala e fala, ate que pergunta:
-Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?
Um psicologo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone as quatro da manha seu colega que vive no Pedregal e diz:
* Pancho, vem com urgencia, tenho um caso unico no meu consultorio.
* Mas como a estas horas? Irei de manha.
* Tem que ser agora, esta e' uma grande oportunidade: unico!
O medico do Pedregal, de pijama pega seu carro e chega a ciudad satelite:
* Mas o que pode ser ato urgente?
* Tenho um argentino no meu consultorio ...
* E o que que tem, eu tambem atendo muitos!
* Sim, mas com complexo de inferioridade?
Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano na Casa Branca, depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone.
O Presidente lhe indica o escritorio onde ha duas cabines, uma vermelha e outra branca.
O Papa pergunta qual deve usar.
* A vermelha e para falar com Yeltsin e a branca com Deus.
Sua Santidade fala pela cabine branca por 5 minutos, ao desligar pergunta quanto deve pela chamada e o Presidente responde 5.000 dolares.
Dias depois viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina.
O Papa pede para usar o telefone. Menen explica:
* O vermelho e para falar com o Presidente dos Estados Unidos e o branco para falar com Deus.
Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco e ao terminar pergunta quanto deve, e recebe como resposta: 50 dolares.
Se surpreende e diz:
* Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como e' possivel que pague so' 50 dolares?!
* E' que aqui voce fez uma chamada local, responde Menen.
Por que na Argentina tem tantos casos de bebes prematuros de 7 meses ?
R: Porque nem as maes deles os aguentam por 9 meses.
-----------------------------------------
(Ana Maria Freitas)
Um rapaz tinha um sonho de ter uma Harley Davidson. Após muitas economias, lá foi comprar o objeto de seu desejo. La chegando, pediu o modelo que seu dinheiro poderia comprar.
* Eu queria esta moto.
* O senhor não prefere esta outra, que tem uma camada extra sobre o cromado, que previne contra a ferrugem?
* Meu dinheiro não da, vou comprar esta mesmo.
* Ok, mas você terá que tomar alguns cuidados, quando chover você deve passar vaselina no cromado.
* Tudo bem.
La foi o rapaz todo feliz. Com o passar do tempo arranjou namorada, e depois de algum tempo a menina resolveu apresenta-lo aos seus pais.
Quando chegaram na porta ouviu um aviso:
* Acho que você deveria saber que em casa existe uma tradição, aquele que depois do jantar falar primeiro devera lavar a louca.
O rapaz estranhou, mas resolveu tomar cuidado, pois queria sair logo com a namorada.
Após o jantar foi aquele silencio, ninguém falava, e o rapaz começou a ficar agitado. Resolveu fazer algo para que alguém falasse, e tascou um beijo em sua namorada, que deixaria a Cicciolina vermelha. E nada de palavras. Resolveu então mandar ver na sua namorada em cima damesa, e foi o que fez. Os pais nada disseram. Resolveu jogar pesado e mandou ver na mãe, e nada de palavras. Foi quando ouviu trovões e relembrando do recado do vendedor retirou do bolso o pote de vaselina.
Foi ai que o silencio foi quebrado pelo pai, que exclamou:
* Tudo bem, tudo bem, eu lavo a louça!!!!!!!!!!
-----------------------------------------
(Claudio de Sousa)
PREÂMBULO
NÓS, CAFAJESTES PROFISSIONAIS, SEMPRE REUNIDOS PARA NOVAS CONQUISTAS, DESTINADOS A NOS EMBRIAGAR E ENCARAR A PRIMEIRA ( 2° , 3°...) MULHER DE QUALQUER ESPÉCIE QUE NOS QUEIRA, EM TODA HORA OU QUALQUER LUGAR, VEM PROMULGAR, VISANDO O BEM ESTAR DOS NOSSOS EGOS E A SATISFAÇÃO DE NOSSA LASCIVA, O SEGUINTE CÓDIGO DOS CAFAJESTES:
TÍTULO - I
DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.
Art.1° . Não ter nenhum princípio.
Art. 2° . Homem não trai, distrai-se.
Art. 3° . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.
Art. 4° . O que é bom agente come e mostra; o que é ruim agente não mostra, mas come.
Art. 5° . Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art. 6° . Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.
Art. 7° . As velhas desculpas ainda colam:
I- Só a cabecinha meu amor.
II- Eu estava bêbado.
III- Desculpe, mas não me lembro de você.
IV- Vou comprar cigarro e já volto.
V- Você é a única na minha vida.
VI- Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII- Meu amor ... eu te amo.
VIII- Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
IX- Prometo que não vou te trair de novo.
X- Eu posso explicar...
XI- Entenda...já estou me separando dela
Art. 8° . Cafajeste não mente - omite.
Art . 9° . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art. 10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.
d 1 ° . Toda mulher gosta de sofrer.
d 2° . Elas adoram quando são feitas de chiclete.
Art. 11. Toda mulher é igual - Só muda a pelagem.
Art. 12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).
Art. 13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.
Art. 14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art. 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública .
Art. 16. O que cair na rede é "Pêxe".
Art. 17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art. 18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade..
d 1° - Cavalo amarrado também come capim.
d 2°- As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.
Art. 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art. 20. "Praga" e "Ranço" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art. 21. Biela é questão de tempo.
Parágrafo único- mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.
Art. 22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones
para 'necessidades". Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1(uma) vez ao mês, para lembrá-las que você as adoram, amam, etc. ..., e que "necessitam" delas.
Art. 24. VETADO
Art. 25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art. 26. Em casos de "necessidade", prometa tudo à uma mulher
-----------------------------------------
FIM