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Piadas

Se vc tem uma piada muito boa, mande pra gente publicar nesta página!!!
 
 

Lista

3 Curtinhas
A Amante !!!
A Harley Davidson
A loura e o quebra-cabeca
Argentino na floresta
Canibal
CÓDIGO DOS CAFAJESTES
Gravida
HEAVEN & HELL
Requerdos de Buenos Aires:
Sexo em casa
Transar Comigo???


 

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Canibal

(Rose ribeiro, 30/9/99)
 


 

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HEAVEN & HELL

(Ana Maria freitas, 22/9/99)

1 -  HEAVEN IS WHEN YOU HAVE: 
     - AN AMERICAN SALARY 
     - A BRITISH HOME 
     - CHINESE FOOD 
     - A GERMAN CAR & 
     - A LATIN WIFE 
 

    HELL IS WHEN YOU HAVE: 
     - AN AMERICAN CAR 
     - A BRITISH WIFE 
     - A CHINESE HOME 
     - GERMAN FOOD & 
     - A LATIN SALARY 


 
 
 
 
 
 

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Gravida

(Ana Maria Freitas, 22/9/99)

Uma moça sofreu um gravíssimo acidente de trânsito, indo parar diretamente na UTI. Ficou anos lá, sem responder aos estímulos dos médicos, sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos.
Imagine o escândalo que foi quando esta paciente apareceu grávida.
Isso mesmo,   grávida! Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital, enfim, todos empenharam-se em descobrir como aquela paciente havia engravidado.
Após exaustivas investigaçoes, chegaram ao culpado: o Manuel, que há poucos meses chegara de Portugal e a duas semanas trabalhava como auxiliar  de enfermagem.
Levaram-no para a delegacia, interrogaram-no e puderam enfim saber como a paciente engravidou.
O Manuel justificou-se dizendo ao delegado que só seguiu as instruçoes da plaqueta que tinha
dependurada  na cama da paciente.
Lá dizia: "COMA".


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Transar Comigo???

(Fellipe Vieira Magalhaes, 22/9/99)


 
 

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.

Ele se aproxima e pergunta:

- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada, a mulher responde berrando:

- Seu mal educado! Transar comigo? você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde por a cara tenta consertar:

- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

E a mulher, berrando outra vez:

- E você insiste! Atrevido!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz:

- Me desculpe pela forma como eu o tratei. É que eu sou psicologa e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.

E o homem fala berrando :

- 1000 reais ??? Você está louca!!! Nenhuma vagabunda vale isso!!!


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A Amante !!!

(Ana Maria Freitas, 21/9/99)

Marido e mulher estão jantando quando uma loura lindíssima se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai embora.

-- Quem é essa atrevida?

-- pergunta a mulher, indignada.

-- Minha amante, oras.

-- Amante? Pois eu exijo o divórcio já!

-- Se você está disposta a abrir mão das jóias, da casa na praia,  das férias todo ano na Europa, tudo bem...

Silêncio na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma desconhecida.

-- Quem é aquela mulher com o Rodrigo?

-- É a amante dele, oras.

-- Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?

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3 Curtinhas

(Rose Ribeiro)


1. Juquinha está com notas bem baixas na escola. Um dia ele chega para a professora e diz:

- Eu não quero assustá-la, fessora, mas meu pai me disse que se eu não tirar notas melhores alguém vai apanhar..
 
 

2. A aeromoca vira-se para o passageiro e toda educada oferece:

- O senhor aceita o jantar?

- Quais as opcoes?

- Sim ou Nao!!

3. Aquele bandido muito perigoso, condenado a morte, senta-se na cadeira eletrica para ser executado.

- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu ultimo desejo

- diz o diretor do presidio, cumprindo as formalidades.

- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mao!

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A loura e o quebra-cabeca

(Rose Ribeiro)

A loira Patricia liga para o celular de seu namorado, Mauricio:

- To com um problema.

- O que houve?

- Eu comprei um quebra-cabeca, mas eh muito dificil. As pecas nao encaixam e eu nao consigo encontrar os cantos.

- Qual eh a figura? pergunta Mauricio.

- Eh um tigre,responde Patricia, apreensiva.

- Se acalma. To indo pra'i.

Ele pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela. Chegando la, Patricia o leva ate a cozinha e mostra o quebra-cabeca sobre a mesa. Mauricio da uma olhada e, apos longo e pensativo silencio, diz:

- Puta que pariu, Patricia. Bota ja o sucrilho de volta na caixa!!

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Sexo em casa

(Rose Ribeiro)

As três formas de fazer sexo dentro de casa:

1) Na casa inteira - Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto etc...

2) No quarto - Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.

3) No corredor - Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro: "Vá se foder!"
 

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Argentino na floresta

(Rose Ribeiro)

Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e um argentino . Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta.

Atendeu um senhor de certa idade:

- Pois não?

O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:

- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria possível passarmos a noite por aqui e de manha continuamos a procurar a saída desta floresta?

O senhor respondeu:

- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só da para dois. Algum de vocês vai ter que dormir no celeiro.

O hindu se prontificou:

- Eu vou. Não há problema algum.

E foi-se. E os outros entraram...

Dai a dez minutos:

- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:

- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.

O judeu se prontificou:

- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.

E foi-se. E os outros entraram...

Dai a dez minutos:

- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu:

- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.

O argentino se prontificou:

- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.

E foi-se. E os outros entraram...

Dai a dez minutos:

- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta. Eram o porco e a vaca!

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Requerdos de Buenos Aires:

(Ana Maria Freitas)


 
 

O que da o cruzamento de cearense com argentino?

R: Um porteiro que pensa ser o dono do predio.
 
 

O que se joga pra um argentino quando ele esta se afogando?

R: O resto da familia.
 
 

O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:

* Papai, quando yo crescer quiero ser como usted.

O pai todo orgulhoso pergunta:

* E por que filho?

* Para tener un filho como yo.
 
 

Voce sabe como chamam aos argentinos no Peru?

R: De espermatozoides, porque de um milhao, só um vira gente
 
 

Qual e a melhor marca de aspirador de po' na Argentina?

R: Maradona LTDA.
 
 

Voce sabe o que e' o ego?

R: Sao os pequenos argentinos que todos levamos dentro.
 
 

Voce conhece o melhor negocio do mundo?

R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo preco que ele se diz valer.
 
 

Um escritor argentino e um mexicano que acabam de se conhecer, se reunem para conversar.

O argentino conta sua novela pro mexicano. As horas passam e o paciente e educado ouvinte permanece em silencio.

O argentino fala e fala, ate que pergunta:

-Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?
 
 

Um psicologo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone as quatro da manha seu colega que vive no Pedregal e diz:

* Pancho, vem com urgencia, tenho um caso unico no meu consultorio.

* Mas como a estas horas? Irei de manha.

* Tem que ser agora, esta e' uma grande oportunidade: unico!

O medico do Pedregal, de pijama pega seu carro e chega a ciudad satelite:

* Mas o que pode ser ato urgente?

* Tenho um argentino no meu consultorio ...

* E o que que tem, eu tambem atendo muitos!

* Sim, mas com complexo de inferioridade?
 
 

Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano na Casa Branca, depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone.

O Presidente lhe indica o escritorio onde ha duas cabines, uma vermelha e outra branca.

O Papa pergunta qual deve usar.

* A vermelha e para falar com Yeltsin e a branca com Deus.

Sua Santidade fala pela cabine branca por 5 minutos, ao desligar pergunta quanto deve pela chamada e o Presidente responde 5.000 dolares.

Dias depois viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina.

O Papa pede para usar o telefone. Menen explica:

* O vermelho e para falar com o Presidente dos Estados Unidos e o branco para falar com Deus.

Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco e ao terminar pergunta quanto deve, e recebe como resposta: 50 dolares.

Se surpreende e diz:

* Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como e' possivel que pague so' 50 dolares?!

* E' que aqui voce fez uma chamada local, responde Menen.
 
 

Por que na Argentina tem tantos casos de bebes prematuros de 7 meses ?

R: Porque nem as maes deles os aguentam por 9 meses.

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A Harley Davidson

(Ana Maria Freitas)

Um rapaz tinha um sonho de ter uma Harley Davidson. Após muitas economias, lá foi comprar o objeto de seu desejo. La chegando, pediu o modelo que seu dinheiro poderia comprar.

* Eu queria esta moto.

* O senhor não prefere esta outra, que tem uma camada extra sobre o cromado, que previne contra a ferrugem?

* Meu dinheiro não da, vou comprar esta mesmo.

* Ok, mas você terá que tomar alguns cuidados, quando chover você deve passar vaselina no cromado.

* Tudo bem.

La foi o rapaz todo feliz. Com o passar do tempo arranjou namorada, e depois de algum tempo a menina resolveu apresenta-lo aos seus pais.

Quando chegaram na porta ouviu um aviso:

* Acho que você deveria saber que em casa existe uma tradição, aquele que depois do jantar falar primeiro devera lavar a louca.

O rapaz estranhou, mas resolveu tomar cuidado, pois queria sair logo com a namorada.

Após o jantar foi aquele silencio, ninguém falava, e o rapaz começou a ficar agitado. Resolveu fazer algo para que alguém falasse, e tascou um beijo em sua namorada, que deixaria a Cicciolina vermelha. E nada de palavras. Resolveu então mandar ver na sua namorada em cima damesa, e foi o que fez. Os pais nada disseram. Resolveu jogar pesado e mandou ver na mãe, e nada de palavras. Foi quando ouviu trovões e relembrando do recado do vendedor retirou do bolso o pote de vaselina.

Foi ai que o silencio foi quebrado pelo pai, que exclamou:

* Tudo bem, tudo bem, eu lavo a louça!!!!!!!!!!

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CÓDIGO DOS CAFAJESTES.

(Claudio de Sousa)

PREÂMBULO

NÓS, CAFAJESTES PROFISSIONAIS, SEMPRE REUNIDOS PARA NOVAS CONQUISTAS,  DESTINADOS A NOS EMBRIAGAR E ENCARAR A PRIMEIRA ( 2° , 3°...) MULHER DE QUALQUER ESPÉCIE QUE NOS QUEIRA, EM TODA HORA OU QUALQUER LUGAR, VEM PROMULGAR, VISANDO O BEM ESTAR DOS NOSSOS EGOS E A SATISFAÇÃO DE NOSSA LASCIVA, O SEGUINTE CÓDIGO DOS CAFAJESTES:
 
 

TÍTULO - I

DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.

Art.1° .  Não ter nenhum princípio.

Art. 2° . Homem não trai, distrai-se.

Art. 3° . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.

Art. 4° . O que é bom agente come e mostra; o que é ruim agente não mostra, mas come.

Art. 5° . Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.

Art. 6° . Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.

Art. 7° . As velhas desculpas ainda colam:

     I-  Só a cabecinha meu amor.

     II-   Eu estava bêbado.

     III-  Desculpe, mas não me lembro de você.

     IV-  Vou comprar cigarro e já volto.

     V-  Você é a única na minha vida.

     VI-  Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?

     VII-  Meu amor ... eu te amo.

     VIII-   Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.

     IX-  Prometo que não vou te trair de novo.

     X-  Eu posso explicar...

     XI-  Entenda...já estou me separando dela

Art. 8° . Cafajeste não mente -  omite.

Art . 9° . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.

Art. 10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.

     d 1 ° . Toda mulher gosta de sofrer.

     d 2°  . Elas adoram quando são feitas de chiclete.

Art. 11. Toda mulher é igual - Só muda a pelagem.

Art. 12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões  (ex-virgens).

Art. 13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.

Art. 14. Todo cafajeste tem que ter classe.

Art. 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.

Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública .

Art. 16. O que cair na rede é "Pêxe".

Art. 17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.

Art. 18. Esposa e Namorada  não são sinônimos   de fidelidade..

    d 1° - Cavalo amarrado também come capim.

    d 2°- As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.

Art. 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.

Art. 20. "Praga" e "Ranço" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.

Art. 21. Biela é questão de tempo.

Parágrafo único- mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.

Art. 22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.

Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones

para 'necessidades". Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais,  manter contato telefônico ao menos 1(uma) vez ao mês, para lembrá-las que você as adoram, amam, etc. ..., e que "necessitam"   delas.

Art. 24.  VETADO

Art. 25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.

Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia  há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar  vestido com uma camisinha (se estiver).

Art. 26. Em casos de "necessidade", prometa tudo à uma mulher

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FIM